RINCONES

Que irrevocable has sido pequeño soñador ,con esas ganas tuyas de abrir caminos. Con esas ganas de ser tan demasiado en este largo destino. No se si pueda tocarte, aun así te regalo un aliento que va mâs allá de tus sueños, que te toque por un momento.  Yo solo he sido una piedra en tu camino, esperare que la vida pueda demostrarme nuevamente que me he equivocado… mujer de poca fe?, tal vez…. Pequeño soñador que placentero es saber y creer que a través de esos ojos puedas reconocer esas montañas y colinas tan llenas de todo, de sueños desgarradores e implacables… Ahora no debe importarte las ilusiones, ni emociones,  ni mucho menos conexiones que no han significado nada.  Deberás ponerle irremediablemente la mas excitación posible a todo eso que ven tus ojos, a todo eso que llegaran a tocar tus manos y tu boca… tal vez… repito … ! Sigo siendo una mujer de poca fe,! ! Pero siento convenientemente que esto sigue siendo mi zona de confort, donde no me tocaras . Y es que esa manera tan mía de verte como a un niño, ese niño de fría aptitud, ese lado tuyo al que siempre le he tenido miedo, ha sido lo que seguramente ya no me mantiene, e irremediablemente ya no me protege. Ojala que ese camino que has logrado a travesar logre llevarte a un puente para nunca mas mirar hacia atrás y quizás me ayudes a olvidar lo mucho que tus pensamientos me pertenecían .! si,! seguro que nos ayudara y sera reconfortante sobre todo para aliviar tantas heridas! , porque ya esa pasión acerca de todo lo que queríamos ser, las dejaras en  esos rincones tan tuyos donde nadie ha podido Llegar, en cada paso que das, en esos mismos pasos en lo que ahora te has convertido, esos mismos que me alimentan y que son fuente de inspiración a mis ganas de seguir…

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Vacios

Vacios que queman el alma. Eso es lo que he cosechado hasta ahora gracias a tu partida. Y es que no hay otra cosa para dar, para mostrar?, … He vuelto a preguntarme desde entonces, en que rincón de ese torbellino de el que hablábamos estas . No puedo conciliar el sueño pensando en que nadie podrida comprender nuestras miradas tratando de buscar respuestas, tratando de buscar signos y gestos de largas raíces. Entonces estoy echando de menos lo que mi alma sabe que tal vez nunca más vera, aferrándome a esto que ya se ha ido, que ha sido tan simple fugaz ….. Transformándome en átomos para poder llegar a ti de la más extraña manera posible, condenándome a morir segundo tras segundo. Pues es la única manera de conexión, la única que conozco.
Mientras eso vacíos queman mi alma, aun siguen en piel estas ganas enormes de tenerte de una manera muy anormal. Y es que acaso esto en algún momento fue.normal?,.demasiado como para simplificarlo, demasiado como para olvidar tanta intensidad, tantas emociones . 
Porque a pesar de que tengo que pelear con esos vacíos, mi alma aun sigue creyendo, aun sigue esperando alguna señal , o algún pretexto para volver   arriesgar. 
Sabiendo que mi cuerpo cruje en el silencio de la nada porque tu ya no estas sintiéndome, viviendome, explorandome de la manera mas intelectual y sin dejar atrás la parte sexual, es así como me encuentro a diario tratando de entender y soportar estos vacíos que en mi alma están….

TEMPESTAD.

Amar la tempestad en vez de la calma fue lo que me llevo a ti, fue lo que  me convirtió en esto sin nombre..He perdido el rumbo de las cosas y lo trivial por aferrarme a esto desde que te conocí, por permitirle a mi alma que  susurre sobre estas montañas de sueños y promesas… Y debo confesar que no ha sido tan inútil todas esas tardes  y noches tan llenas de nada, preguntándome a mi misma si en algún lugar del mundo existiría  otra alma tan deslumbrante que pudiera guardarla y cuidarla para mi…y es entonces donde estabas tu , ahí justamente donde el infierno no duele tanto y  el cielo no es tan placentero, donde el caos no tiene fin y deja huellas imborrables… supongo que es así como se debe saborear la vida realmente, con todas estas adversidades que han sido generadas por nuestro destino tan dulce y tan ácido al mismo tiempo…Aún así no dejas ser la mejor melodía para mi odios, la mejor palabra para mis labios y la mejor lectura para mis ojos … y que otra cosa más excitante y placentera pudiera sentir, siento que has sido como esa volcán esperando explotar de tanta adrenalina y sensaciones  una atada a la otra … Como sino pudiera parar de tanto dibujar recuerdos y situaciones que aunque no han terminado de suceder, están intactas , congelas en el tiempo !.Pues aquí no esta pasando nada!…solo es una breve pausa mientras almas vuelven a renacer …..Mientras mi cuerpo perdido y deprimido por tu piel no deja de perderse en llanto, muerto de mi reclama por tus besos….besos furtivos odiarlos? amarlos? no lo se… tal vez extrañarlos por ahora mientras vuelvo a ese cielo y a ese infierno que amo tanto.

Dime como hago….

Escuchando los sonidos de la oscuridad recuerdo cada palabra devorada por nuestros miedos y que se han ido, pues han perdido el norte. Esas palabras que nos acercaron a todos esos momentos que están guardados donde nuestras almas resultaron heridas y aplastadas por la distancia. Debo reconocer que perderte despumes de haberte saboreado con mi mente y mi cuerpo ha sido destazador, pero ahora esas sombras del ayer ocupan mi corazón …. ¿Cómo olvidar lo que me hacías suspirar?, y es que verte dormir y despertar a mi lado era realmente mágico. Como olvidar nuestras conversaciones tan nutritivas, tan llenas de todo y a la vez tan frías y distantes… como olvidar cuando te tenía en mis tardes y en mis noches, ahí justamente donde se quedaron sueños a medias, donde me dejaste un duro vació. ¿Dime como hago para no odiarme tanto?  y sentir que tanta distancia te hará olvidarme y no recordarme nunca más? Por pensar en estas inseguridades que también han sido las tuyas, y que me hacen sentir menos viva…Dime como hago para no destruirme con mis pensamientos en el silencio de esta habitación tan vacía, donde lo único que me reconforta son esos recuerdos en el horizonte que vienen a mi golpeando mi cabeza como olas en el mar. Hasta que vuelva a ti y a tu cuerpo nuevamente, podre entender que estos vacíos no han sido en vano y que esos sueños por fin podrán materializarse. Estoy sedienta por tenerte, y el ya no te verte solo en mis pensamientos harán que esas palabras que una vez perdieron el norte estén revistadas de sonrisas y emociones